《關於「關係」的自由聯想》
早上，因為我先溜出了房間想偷點自己的時間，妹妹就醒了坐在床上大哭，一邊馬麻馬麻的叫，我就只好趕快跑回去，又把她抱在身上。
看她一邊用額頭蹭我，一邊拿著安撫巾撒嬌的樣子，突然覺得，其實這就是每個人所需要的東西吧。
不管到了幾歲，需要一個妳難過傷心的時候會匆匆趕來，不管是不是很麻煩，搞不好一邊碎碎唸著，但還是把妳抱進懷裡，安慰妳讓妳覺得沒事了的人。
就算隨著年紀，可能不會是那樣抱著安慰，但原則是一樣的，就是在妳脆弱不安的時候，能夠接受妳現在沒辦法一個人振作起來，一種包容和諒解的態度，就算身體不是抱著，心理上也是被環抱著的。
人跟人之間的關係，就是由這樣的態度在決定「距離」的我想。
不是表面上的，形式上的，因為這個人是妳的「某某」，妳跟他/她就一定會很親，一定會覺得依賴或關係緊密，並不是這樣。
而是看這個人，在妳脆弱的時候，什麼態度對妳。
是保持一段距離，立起看似理性的標誌「數落」妳的不是（比方說：早就跟妳說了誰叫妳要這樣、這有什麼好哭的、我就是故意不告訴妳要讓妳自己得到教訓⋯）或者也有可能置之不理覺得「那是你自己的事」，那麼，妳跟這個人的關係無論是法律上的幾等親，是夫妻還是親子，相識的時間長短，共同生活的空間有多緊密，在心理上，彼此不會是親密而能放心說話的人。
能夠變得緊密而放心說話的，一定是不會在這個時候踩上來，而是能接納人總是會有遭遇挫折、總是會有脆弱無助，怕黑（哪怕怕黑聽起來很「幼稚」）怕鬼各種屬於個人的罩門。
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我一邊抱著妹妹，看她馬上放心下來的樣子，又想，不過是前幾年，我寫過「不怕，媽媽來了」這樣的一篇文章，描述我感覺到身為媽媽想保護自己孩子的心情。
但就現在這階段，我又有另外的感覺是，其實做這個讓孩子很親、很感安慰的人，也未必要是媽媽不可。
就是一種母性原則，那是屬於當下願意和能夠去發揮的人，而不必然是綁在母親這個血緣身分上，畢竟，我們也都看過不少，在孩子脆弱的時候選擇「踩上去」而不是扶起來的母親。
所以，我到底想說什麼呢😅有那麼一度想法很發散⋯⋯（大家也習慣了吧）
我想說無論伴侶關係、親子關係，其實都不是由表面上的角色身分來決定心理距離的。
讓一個人對另一個人而言很特別，而且是特別親近、依賴、信任的那種，好的特別的，往往還是取決於相處時的態度。
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當然也有一種情況是，即使想溫柔的對待別人，在當下也沒有這樣的能力。
比方說因為經濟、因為婚姻問題、健康問題⋯⋯總之各種情況而不能在別人脆弱時給予溫柔，那也是有可能的。
舉個例子，佐野洋子就曾經在自傳裡提到，身為長女而且是在母親最辛苦的階段負責幫忙的人，她就承受了母親發洩壓力的虐待和辱罵，而到弟妹長大些時家裡情況好些，母親就沒有這樣對待他們。
她是母親挑出來的黑羊。不只是時機不巧（母親疼愛的，她的哥哥和弟弟都剛好病逝）還就連她都外表個性，都被母親嫌棄。後來的弟妹真的就表現比她好所以得到歡心嗎？也難說，也可能只是，洋子承接了讓母親表現出自己最不好一面的「任務」，挽救了弟妹的處境也說不定。
但就要因此說她的母親，從來沒有要對她溫柔的想法嗎？在洋子離開滿洲國以前，他們家庭美滿、經濟寬裕的時候，她母親對她是溫柔的。
所以怎麼說，一個人，能不能對別人溫柔，能不能接納或承接另一個人的脆弱，還是說相反，是用最糟的方式，反過來讓別人去承接他，不只是看這個人是個「怎麼樣的人」，還得看他現在「處於什麼樣的階段」。
我只能用緣分來解釋了。洋子和她的母親，或許就是沒有那個緣分，在彼此都好的時候成為親子吧。
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總之，不管是夫妻還是親子，都是理想上是能夠「承彼此脆弱時刻的關係，但現實上相反，是會「造成」彼此非常多脆弱無助，甚至痛苦時刻的關係。
想到當有一天時間過去，會希望跟這個人維持什麼樣的心理距離（也可能因此決定空間距離），就會覺得，雖然總是要去承接別人的話也很辛苦，但某種程度上，即使不逼迫自己做到完美，至少，也不能忘記這件事情的重要性。
一段關係的真實內涵，其親疏遠近，是由「怎麼對待彼此脆弱的時刻」來決定的。
而且，一旦形成某種習慣，後來也很難回頭再去改變了⋯⋯
我就這樣抱睡妹妹，繼續我腦袋的自由聯想。用手機打字脖子酸眼睛酸，但不寫點東西還真的腦袋要爆炸了⋯
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